URL
 
четверг, 06 марта 2025
07:31

В прошлую пятницу у меня умер кот.
Тромбоэмболия, отёк лёгких, от посадки в такси до усыпления - 40 минут. Сделать ничего было уже нельзя, только прекратить агонию.
читать дальше


URL
понедельник, 17 февраля 2025
03:58

читать дальше
Поэтому запись для памяти.
Летом 2024 я потеряла подругу. Это случилось по моей вине - я наговорила нехороших, злых вещей. Наверное, непростительных. Дыра в сердце, конечно, огромная.
Я очень скучала. Очень. Болело сильно. Сейчас - уже поменьше, ну, это естественный ход вещей, люди и после ампутаций восстанавливаются.
Мне и сейчас её не хватает.
Наверное, это случилось бы так или иначе, рано или поздно. Никто не может выносить меня вечно, я плохой человек и никудышный друг, со мной нельзя сближаться - это всегда становится невыносимо в какой-то момент. Я умею только брать и ничего ценного не даю взамен.
Надежды на примирение у меня нет. Я бы хотела, разумеется, вернуть всё как было, но вполне осознаю, что это невозможно, и что виновата в этом лишь я сама, никто более.
Утешаюсь тем, что без меня реально лучше, это подтвердит всякий, кто от меня избавился.

Хорошо, что люди в моём возрасте редко заводят друзей. Я бы не хотела больше ни с кем расставаться, честно говоря. Это очень неприятно.




URL
суббота, 25 января 2025
06:41

Должно становиться лучше. Почему только хуже с каждым днём?
Если бы было кому оставить котов. Терпи, терпи.

URL
среда, 22 января 2025
00:04

Покричи - и всё пройдёт.

URL
суббота, 11 января 2025
02:36

Не, не появилось.
Ещё не решила, буду ли что-то предпринимать по этому поводу. Если бы не коты, даже не задумывалась бы. Не могу больше, честно говоря.

URL
среда, 18 декабря 2024
16:20

Две недели.
Интересно, вернётся ли желание жить после.

URL
пятница, 14 июня 2024
17:23

Лол, за 13 лет ничего не изменилось, прелестно.

URL
17:22

Ненавижу это состояние, просто ненавижу, сплошная тягостная серая мудянка.

URL
17:21

Ладно, дети выросли, я им не так уж и нужна для выживания, совсем не нужна, скажем прямо, но как с котами быть?

URL
среда, 11 мая 2011
03:27

если количество выпитого правильное, ложишься потом на спину и плывёшь медленно так, ме-едленно, потолок покачивается, очень долго засыпаешь, всё никак не, всё на грани, и тогда думаешь что-то вроде: вот, если ничего не изменится очень скоро, я сойду с ума. и такой ужас сразу, что просто ничего не остаётся, кроме как уснуть наконец.

URL
среда, 02 марта 2011
13:19

если что-то заставляет тебя быть плохим, надо удалить это нахуй из своей жизни, ящетаю.

URL
вторник, 08 февраля 2011
03:45

прояви силу воли, жывотнаэ.

URL
понедельник, 31 января 2011
06:15

три часа здорового сна, ае, бэбе.
проснулась оттого, что был мне кошмар, что-то мутное с матерью, ремнём, который затягивали у меня на горле, минами-растяжками и водой в дыхательных, зыс ыз май виетнам.

не няшне, в общем.

URL
четверг, 27 января 2011
23:49

да чозанахуй снова. вроде ничего такого не сделала, а ощущение - будто кругом виновата.
пойду и в самом деле погуляю, пожалуйшто.

URL
среда, 19 января 2011
23:21

с каждым днём всё меньше смысла вижу в этой всей хуите. мама-то моя, по всему выходит, права, лучше б ей было сделать в своё время аборт.

URL
среда, 22 декабря 2010
07:00

омайгад.

URL
суббота, 18 декабря 2010
03:27

почему мне всегда кажется, что дело во мне, что это я ляпнула, сделала, подумала что-то не то.
как перестать жить и начать гнить?

URL
воскресенье, 05 декабря 2010
02:21

дед был прав: можно сколько угодно убеждать себя, что тебе ещё повезло, что люди, вон, без рук-ног живут и ничего, но всё это тебя впечатляет, вдохновляет и вообще хоть как-то ебёт ровно до той секунды, когда у тебя начинает болеть голова.
яду, яду.

URL
понедельник, 08 ноября 2010
06:28

я не вижу смысла в том, что происходит.
декабрь всё ближе, идиотизмом было бы считать, что в этом году всё будет иначе и не наступит зима. надо бы много работать, много ходить пешком, надо постараться, чтобы или тело, или мозг в каждый момент моего убогого существования были загружены до предела возможностей. меньше есть, меньше спать, не думать о.
вещей, о которых запрещается думать, становится всё больше: глубина, безумие, увечье, болезнь, которая сделает меня калекой.
также: бешеные псы, кислые яблоки, мать, сны про войну.
также: недобровольное одиночество, ожоги, чужие женщины, внутренние кровотечения.
надо бы попробовать молиться, но, кажется, некому.

URL